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da ich dieses jahr wohhl nicht mehr zum bloggen komme mach ich jetzt meinen wohl letzten eintrag dieses jahr.

wie geht es mir? keine ahnung.. im grunde gut außer halt beim autofahren oder wenn jemand direkt über seinen tot spricht (was ich nicht will) ich kann über ihn sprechen(das tue ich sogar gern).. kein problem...aber über seinen tot? nein.. mir bilder anguggen? nein will ich auf keinen fall. ich hab seit jahren ein medallion in herz form mmit flügeln verschlossen. da hab ich ein bild von ihm rein..trage es jeden tag.. aber ich will es nicht öffnen... ich will nicht und sehe auch keinen grund das zu tun.

 

warum ich dieses jahr nicht mehr zum bloggen komme? mein freund kommt morgen spätnachmittag und bleibt bis zum 1.1 . ich muss weiterhin in diesen blöden kurs gehen der uns allen mittlerweile zum hals raus hängt und alle bräuchten wir urlaub. ich allen voran...aber es sind alles tolle menschen jeder mit seinen eigenarten und alle sehr lieb und wir passen zusammen...

 

 

ich wünsche euch allen, vorallem dir liebe exhaustet schöne weihnachten.. besinnliche feiertage und einen guten rutsch in das neue jahr

 

21.12.16 14:07


hmm was soll ich erzählen.. ich hab die zweite prüfung des kurses bestanden.. harte arbeit und ich bin echt total erschöpft.. fühle mich so ausgelaugt aber immer noch gibt es tausend dinge die einem einfallen und die erledigt werden müssen.

ich kann über meinen vater reden. ich rede sogar gern über ihn. aber ich kann nicht darüber reden das er tot ist.. ist er für mich nicht.. er ist halt nur grad einfach nicht da.. 

die leute im kurs tun mir gut.. und am wochenende fahre ich wieder zu meinem mann..das erste mal seit wochen...naja gut letzte woche war ich auch schon aber nur kurz wegen eines bewerbungsgesprächs...ich freue mich sehr auf ihn habe aber etwas bammel vor der fahrt obwohl ich es mittlerweile doch gewöhnt bin..

ich bräuchte dringend urlaub.. aber den gibts nicht.. es geht dahin bis ende märz ohne pause.. nichtmal zwischen weihnachten und neujahr die vier tage gönnen sie uns.. und sich selbst.. naja es ist abzuwarten ob wir überhaupt mehr als drei leute da sein werden in dieser zeit..

15.12.16 20:31


es ist schlicht und ergreifend unwirklich.

was soll ich mehr dazu sagen.. für mich ist das einfach nicht passiert.

bei der beerdigung konnte ich kaum weinen... mein freund hat ihm am grab versprochen auf mich aufzupassen.

ich bin.. hm es ist nicht passiert so fühle ich mich.. ich fühle mich als wäre das nicht passiert..

4.12.16 18:44


meine mutter fragt ständig warum.. sagt das er sie einfach allein gelassen hat...

und ihc würde ihr so gern recht geben.. er hat uns allein gelassen... natürlich bestätige ich sie nicht... sage ihr immer das er nicht gegangen wäre wenn er nicht gewusst hätte das wir das schaffen..

aber ganz ehrlich.. er hat uns ein stück weit im stich gelassen..

genau das wovor ich die größte angst hatte ist passiert.. die erste leiche meines lebens die ich gesehn und berührt habe war mein eigener vater..jeden nachmittag höre ich seinen schlüssel in der türe.. ich kann nicht ins schlafzimmer gehn in dem er gestorben ist. ich schlafe nichtmal in meinem eigenen schlafzimmer.. ich schlafe im wohnzimmer auf der couch mit fernseher... die katze dreht auch etwas am rad.. weiß gar nix mit sich anzufangen und ist völlig unzufrieden. ich möchte einfach nur morgen und übermorgen überstehn.. ich will das nächstes jahr ist.. ich will das alles gut ist.. ich will das mein papa da ist..das er am essen meckert ..

er hat am freitag noch meinen 28ten geburtstag gefeiert.. und am sonntag ist er einfach nicht mehr aufgewacht. keine verabschiedung.. einfach weg..

ich erledige die telefonate (was mir früher so schwer fiel und jetzt bin ich so froh drum) ich versuche über alles einen überblick zu behalten..aber ich befinde mich im freien fall nach unten... und kein boden in sicht...

mein freund ist mir eine unglaubliche stütze.. er hat versucht ihn wieder zu beleben was völlig aussichtslos war da er schon steif war.. er ist für mich und auch für meine familie da.. ich bin froh das er meinen vater noch kennenlernen konnte und umgekehrt. er hat meinen vater mit dem bestatter raus getragen.. er ist mein fels in der brandung.. meine mutter will freitag nach der beerdigung noch ein kleines kaffeetrinken mit ihren schwestern zu hause machen.. da werde ich mich dann etwas ausklinken.. mit ihm spazieren gehn oder was auch immer.. ein paar minuten einfach weg von allem...

weglaufen wäre so schön.. ich würde grad am liebsten nur zu meinem freund weit weit weg fahren.. das geht natürlich nicht.. ich kann meine mutter nicht im stich lassen... war heute keine 45 minuten weg zum einkaufen hab mich unglaublich beeilt obwohl mein bruder eh da war.. 

ich wünsche mich weit weit weg.. und will diese bilder meines toten vaters los werden.. obwohl er völlig friedlich aussah und so aussah wie immer wenn er geschlafen hat.. ich will die bilder los werden

ich denke seine beerdigung würde ihm gefallen.. die todesanzeige ohne religiösen schnick schnack.. das sterbebild ebenso ohne.. dafür mit einem tollen bild von ihm.. vorm haus auf seiner grünen gartenbank nachm rasenmähen.. 

sein weihnachtsgeschenk.. eine neue zigarettenbox mit einem bild unserer katze drauf hab ich ihm mit in die urne geben dürfen. und zigaretten drin.. 

er wird mir so unglaublich fehlen.. ich werd ihm nie wieder die ohrenhaare oder die zu langen augenbrauen schneiden können...er wird nie wieder am essen meckern können dass das fleisch zu trocken war..

nie wieder...

30.11.16 18:40


wenn man denkt...

wennn man denkt das man sein leben endlich in den griff bekommt.. kriegt man den hammer zu spüren das es eben nicht so ist..

 

das wovor ich immer die größte angst hatte ist wahr geworden.. mein vater ist tot.. einfach so... 

28.11.16 15:41


heute ist kein guter tag...

ich fühle mich so abgespannt ich könnte jede sekunde losheulen und weiß nicht so recht warum.. 

ihn meinen eltern vorzustellen war irgendwie ein so enormer schritt der mir jetzt irgendwie angst macht.. vielleicht nur heute weil ich völlig übermüdet bin und schwierigkeiten mit dem schlafen habe... keine ahnung wieso ich hab das gefühl das mir alles über den kopf wächst... mal wieder.. zu schnell zu viel und alles blöd... ich hoffe das ist morgen wieder vorbei und ich habe mich wieder im griff.. so will ich mein geburtstagswochenende nicht verbringen

23.11.16 18:26


am freitag war es soweit: mein mann hat meine eltern kennengelernt (oder umgekehrt) es lief wie erwartet.. kein großes tratra.. alles gut.. aber ich gebe ehrlich zu es ist anstrengend mit eltern und mann in einer wohnung.. ohne eigenen fernseher. klar haben wir nen zweiten fernseher im anderen zimmer aber da gibts nur ein schmales bett.. es war also nicht wirklich gemütlich. aber das wichtigste sie haben sich verstanden.. was mir aber schon klar war...

aber erholsam war das jetzt nicht grad ich bin hundemüde aber ich hab es genossen neben meinem mann zu schlafen..  das ist immer schön.

mich beschleichen in letzter zeit ab und an zweifel ob es gut gehn kann..allerdings fällt mir dann kein wirklicher grund ein warum es schief gehn könnte.. das ist einfach das typische an mir nach einiger zeit suche ich nach zweifeln.. aber dieses mal werden die nicht gewinnen davon bin ich überzeugt.

er tut mir einfach gut.. ich hab ihn gerne um mich.. das ist was zählt.

 

die erste prüfung meines vhslehrgangs hab ich hinter mir. irgendwie schade das es nur bei dem pc kram prüfungen gibt.. aber hilft nicht.. aber es schlaucht mich schon ein bissl das muss ich zugeben..

meine miez scheint auch verliebt in ihn.. 

20.11.16 19:57


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